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点击下图进入:“白露是二十四节气中的第十五个节气。每年八月中,太阳到达黄经165度时为白霜。
《月令七十二候集解》中说:“八月节…… 阴气渐重,露凝而白也。” 天气渐转凉,会在清晨分发现地面和叶子上有很多露珠。这是因夜晚水汽凝结在上面,故名。”
好像是突然有一天清醒过来催着自己要给L写个故事,再怎么说,满打满算记挂着也有六年的时间了。大一那会,女生都有自己的小群体,交换的秘密当然也包括,中学喜欢的男同学了。我支吾了半天才说出来L,但也仅限于一个字母。我不能说出他的名字。
要怎么形容L这个人呢,按节气来讲的话,就是白露那种类型的人,低调而清平地存在着。一点点在时间里,一点点地像树一样长得很高了。但实际上,在我的印象里L的话真的不多,有时候经过他们的教室外面,偶尔能看到他的朋友拿他开开玩笑逗逗乐子,也几乎很少看到他有情绪波动的样子。一开始对L倒也没有太大的印象,也仅限于知道他是一片“竹竿”里的其中之一。他们那个朋友圈子里普遍都是这个样子的男生——高瘦高瘦,穿校服的时候,无论是夏天的衬衫还是秋天的运动外套,感觉都是扁扁地放进衣服里。早上跑操的时候,打篮球的时候,风会从校服下摆里跑进去鼓成船帆的形状。
L的五官是在某个周一升国旗结束后的早上才渐渐清晰起来的。那天早上我借口身体不舒服就溜了全校的升旗仪式,反正这样可以看见所有人的场合,貌似也没有特别想见的人。不过那天之后就变了。我个子不高,基本上都坐在前三排的位置,周日晚上晚自习刚好换到靠窗的位置。窗户外边就是走廊。此刻基本上所有人都在广场上,所以教室很安静,三四月份的季节,深深呼吸就是淡淡的香樟开花的味道。
趴在桌子上闭着眼睛发呆的时候,座位旁边的窗户突然就被打开来,然后从窗台那边递进来一本书。睁开眼看到的是L微微有些疏离的神情。好像记忆里的雾突然就散开了一般看清的他的面孔。
——“其人甚远,子不我即。”视线里L出现的那一瞬间,脑海里突然跳出一句小时候妈妈让自己背过的《诗经》里的一句话,那人儿可真遥远,是我无法触及的啊。要是早点知道就好了,也少了之后许多许多可怜的遗憾。
“?”我一脸睡眼惺忪的样子看着他,然后突然抬起头来。
“同学,帮忙把这本书还给你们班的XXX。”
“哦哦。”我从窗台挖起那本书。
然后他说了句“谢谢”就消失在窗户那边。
然后L的身影连同着香樟花的气息,就一直在记忆里没有消散。很神奇地,没有消散。
那之后感觉好像能经常见到L。有时候是上午第二节下课绕着国旗台跑操,每每下楼去集合的时候都会觉得很开心,毕竟这是少有的不多的,可以光明正大的看到他的机会。班级队伍是按照单复数来排的,单数顺时针跑,复数则是逆时针,于是会在一次次两股人流中相遇,不,也不是相遇,仅仅是我自己的,一个人的遇见。有时候会在回食堂的路上看到他的背影。看到他因为要低身去系鞋带落后朋友一截,然后我会悄然拉着好友跟上去试图缩短一些跟他的距离,复又看到他的影子在午后的阳光下投到自己的跟前。有时候是某个放小长假的周五下午,少有的他会自己坐公车回家而不是父母去接他。而我也会去车站,运气好的时候会跟着他同路很长一段距离,就这样看着他跟朋友斜背着书包走在不远的前面,有时候他会一个人走在路上,带着白色的耳机。长长的耳机线松松垮垮的趴在他衣服的褶皱里。高高的香樟,绿色深一块浅一块地叠在他的校服背影里面。会觉得走在他旁边的那个人好幸福,因为距离很近的样子。
可是很奇怪,我从未想过要去闷头赶上他,让他看到自己。就算偶尔L走在自己的后面,也会佯装打电话或者系鞋带而落到他后头去。大概从那个时候起,就没有想过要让他知道自己的存在吧,当然,他也从未注意到过。
那段时间,好像只要遇到L心里就能飘出一片云来。
那是一段与阳光擦肩而过的日子。
会偷偷地在日记本记下一天遇到L的次数:
是体育课下课从操场回来看到他穿着红色的New Balance在金色的阳光和绿色的球筐下亮晶晶的样子;
是在天桥上背文综看到他拿着水杯去打水;有时候是清晨经过走廊他跟他们班的同学齐刷刷地一排在外面偷吃早饭的样子;
是晚自习下课,作为通校生的我们放学回家,然后就看到他在校门口买手抓饼,偶尔会有同班的女同学问他借零钱打电话。
她骗你的,她只是想找你说上话而已啊!这种小女生的伎俩,我早就看出来了。因为……因为啊,我也曾经想要尝试啊。试图以这样的方式能跟你有所联系。
后来那个问他借零钱的女生,那个面容清秀的女生就成了L的女朋友。但那也只是道听途说,我从来没见过他们很亲密的样子。
记得以前看的书里出现过这样一句话,当时看了觉得特别特别地委屈,书里说:看着你。大概,这是我唯一可以做得了的,做得最多的一件事了。
很无奈,也很滑稽。
无奈是在长长短短的那么多个时间间隔里,明明遇见了那么多次,将所有跟他有过的交集都好好地放在记忆里,好好地存着,但他从未认识我。
滑稽是在某天被L的朋友发现了我喜欢L的秘密。他出于好心告诉我,L那些年从来不知道我的存在。所以,所有的细节都只是我自己的虚妄,是我自作多情了六年。所以该放下了。是啊,他从来就不知道我的存在。
高三快毕业的时候,大概是老天爷都觉得我太委屈,所以送了个不大不小的礼物给我。那天晚上是十佳歌手大赛,其中同级有个男生唱了林宥嘉的《再别康桥》,徐志摩的诗:
轻轻的我走了,
正如我轻轻的来;
我轻轻的招手,
作别西天的云彩。
……
在康河的柔波里,
我甘心做一条水草。
那榆阴下的一潭,
不是清泉,是天上虹;
揉碎在浮藻间,
沉淀着彩虹似的梦。
……
那悠悠的旋律,那切身的词,在一瞬间,滤掉了周遭人声喧闹的干扰,滤掉了台下的沸反盈天,我竟听得心惊了一下,就算高三那段时间努力用学习的忙碌来充填内心的空旷,却发现所有的充实在那一刻都轰然倒塌。
在海风习习、潮来汐往的未来,还有什么是不能忘记的呢?
在蒹葭苍苍、云和花开的未来,唯独你无法忘记。
就这样愣愣地听完那首歌,愣愣地看着台上的人退场,已不觉湿了眼眶。身边的朋友碰了碰我的肩膀问我怎么了,我只笑了笑,推说:“刚那首《再别康桥》是我最喜欢的歌啊,调子能跑成这样我能不哭嘛。”
“什么?”朋友大概是专注台上的表演了,所以并没有注意到我说了什么。
“我说我很喜欢《再别康桥》啊!”干脆就对着朋友的耳朵大声吼了一句。
那时候我并不知道L就坐在我后面。我看不到。
直到散场的时候,人潮开始翻滚。蓦地一侧身,就看到了L。刚好面对面,距离很近,一个手臂的距离。是可以看到他额前碎碎的头发在鼻尖投下微微阴影的距离。就这样我跟L都随着人流朝门口慢慢挪去。我一直在纠结万一到时候两人卡在出口了,我要怎么说让L先过,还是什么都不说直接停下来。
可我没想到,在靠近出口的时候,他突然停了下来,我却惯性地往前走,为了避免冲撞,我下意识地抵住了他带着些微妙热度的背。然后一脸惊愕地抬头看他。
“这里人多,你先走吧。”好像依旧是用没有什么温度的声音说了一句很有温度的话。
“哦…… 谢谢。”那句因为不小心碰到他而想要说的对不起就这样被一句谢谢淹没了。
这一次,换我说谢谢。
在出口的时候还听到他的那帮朋友在抱怨说他怎么走得那么慢。但是却没有听到下文。
因为这样一个情节,那天晚上开心得睡不着觉。
不过在那之后直到高考结束,除了偶尔几次在学校里遇到几次之外就再没别有的故事了。倒是毕业以后,颤颤巍巍拿着L的号码,打过一个电话给他。
我怎么也想不到电话那边的彩铃居然就是《再别康桥》。 我吓得突然掐断了电话。却在下一分钟看到L把电话打回来了。
不知道是害怕他会质问我的身份,还是害怕他已经知道我是谁,再或者,他早就发现我的秘密。我就任由那电话想着没有去接。
而后,那个号码再没有打过来过。
以前觉得是出梅入夏的时节,现在想想,哪那么多弯弯曲曲的小心思啊,所有的一切都断不过一个情字。 可是啊,那些本就微弱的喜欢,终究还是被时间的风,轻轻地扯断了。轻轻地,变成了一个除了我自己以外,无人察觉的过往。
不过也足够了吧,也不需要刻意追问什么,没有答案,所有的答案都留在那年入夏人潮拥挤灯光黯淡的礼堂里。
背对秘密,我向前走去。
背对秘密,在渐行渐远里,你消失不见。
凉风至,白露降,寒蝉鸣,夏已去。